Сын на лавочке в раздевалке группы.
Это ты во всем виновата, - кричит он. Лицо красное, в глазах блестят слезы.
Вместо того чтобы надевать колготки, он машет ими, требуя:
Скаажи-и-и! Где перед, где зад?
Колготки летают перед моим носом. Теряюсь от воплей на пустом месте. Года два, как он одевается самостоятельно. Этот навык выгодно выделяет его среди сверстников в саду.
Это ты во всем виновата!
Молчу. Первые полгода заводилась в ответ на капризы. Теперь научилась брать себя в руки, когда хочется заорать в ответ или влепить по заднице.
Ты мне не помогаешь! Это ты виновата!
Догадываюсь, в чем дело. Как щемит в груди. «Терпи, ему еще больней», - говорю себе, осознавая причину. Точно. 10 дней пожили у папы, который 2 года не может простить развод и выливает свою боль в детские уши.
Да, конечно, виновата я, - отвечаю как можно спокойнее и глажу сынишку по спине, - если бы не я, тебя бы не было. Потому что тебя родила я!
5 минут терпения, и вопли сходят на нет. Колготки, штаны, кроссовки надеты. Сын выплеснул напряжение и радостно бежит к выходу.
Держит не только материальная зависимость от супруга, но и нежелание причинить боль детям
Не хватаюсь за телефон, хотя руки сами тянутся. Хочется покрыть матом (чего, как воспитанная дама, в 99% случаев себе не позволяю) второго «виновника» того, что наши дети появились на свет.
Их трое. Дочка родилась в самый пик конфликта, когда развод был уже неизбежен.
Причин разводов много. Одна из них - наше стремление быть идеальными. Идеальными супругами, родителями. Возможно, моя история поможет кому-то услышать тревожные звоночки. И найти в себе силы начать менять что-то, пока не стало слишком поздно.
Когда я ушла?
Когда я окончательно решила развестись, старшему сыну было 4,5 года, среднему - 2,5 года (это он махал колготками в раздевалке), дочка готовилась к появлению на свет. Когда говорю, что с тремя маленькими детьми ушла от мужа, женщины в шоке. Мужчины стараются скрыть свое отношение.
Да и для меня фраза от знакомой мамы двух детей: «Я бы давно развелась, да куда я с ними одна?» еще в 2011 году звучала нормально. Когда женщина зависит от мужчины материально, она смиряется ради безопасности потомства с тем, что ее не устраивает в браке и в партнере.
Хотя держит не только материальная зависимость от супруга, но и нежелание причинить боль детям, страх осуждения. Нежелание признать провал проекта под названием «семья».
Я ушла, сжигая все мосты. Я могла бы остаться в семье, только став ходячим трупом, которому почти безразлично, что происходит вокруг. Человеком неопределенного пола с потухшим навсегда взглядом.
Как это случилось?
Как ни странно, все началось с желания быть счастливой. И создать свой бизнес. Когда будущий муж хотел, чтобы я поехала с ним в другой город, меня очень отговаривали родители (мы были с ним знакомы одну неделю). Мама опасалась, что я не справлюсь. Что наши отношения закончатся через 3 года. Тогда я сказала себе (видимо, из желания доказать маме, что она ошибается): «Я буду счастлива!»
Мама ошиблась. Мы прожили вместе не 3, а 11 лет. Еще больше мамы ошиблась я. Попав в ловушку позитивного мышления, старалась видеть и в муже, и в ситуации плюсы.
Старалась не замечать, что все его истории - про коварных жен и плохих матерей на фоне хороших мужчин. Мое эго грела мысль: «Раз он так разочарован в женщинах и выбрал меня, значит, я особенная». Принимала его, таким, какой он есть. Следовала за его принципами и взглядами, отказываясь от своих.
Когда этого требует ситуация, учусь жить в спартанских условиях. Иногда нечего есть. Но мы «не унываем» или делаем вид. Практикуем оздоровительное голодание. И живем по принципу «Нет долгам и кредитам». Не просим помощи, даже у родителей. Друзей у нас нет. Дружить некогда. Мы идем к цели.
Ради ее достижения не устраиваемся на наемную работу.
Даже когда я на 8-м месяце ходила на «холодные продажи», муж не искал возможности подзаработать. Это отвлечет от цели, отбросит назад, съест время. А я не могла донести, насколько тяжело мне это дается, морально и физически. Просто делала.
Упорство мужа было достойно восхищения. И я восхищалась. Была соратником и боевой подругой. Только 10 лет спустя осознала, что тогда не жила. Воевала и боролась. На переговорах - за право обладать чужими деньгами. Дома - за право не ходить на эту войну. Вторую битву неизменно проигрывала.
Из замученной жизнью ломовой лошади я стала потихоньку превращаться в живого человека
Параллельно с бизнесом мы строим семью. Кажется, что получается. Он, как будто, глава. Повесив на себя табличку: «Я по стратегическим вопросам», принимает решения, берет на себя официальную ответственность.
Дело начато им, оформлено на нем. Ипотека - на нем. Так почему в моем решении быть «отделом продаж» в совместном бизнесе так много от смирения? Почему над этим решением развевается флаг: «Если хочешь быть вместе, продаж не избежать»?
Почему меня накрывает страх? Логично, ведь в тот момент, когда у меня новорожденный малыш на руках, именно от моих продающих текстов зависит, как скоро мы сможем выплатить ипотеку и сможем ли вообще… Из страха за детей я все больше и больше впрягаюсь в воз: работа, дети, огород… каждый день все больше похожу на ломовую лошадь, чем на женщину. Некогда задать себе вопрос: «Зачем?»
Даже когда ипотека выплачена, я не смогла остановиться. Наверное, чтобы не искать ответы на вопросы: почему в нашей совместной жизни так мало совместного? Где радость? Да, есть дело, постель, разговоры на его любимые темы, дети. И это все? Разве этого достаточно?
Почему расплата за многие решения, которые мы принимали «вместе», так тяжело ложится только на мои плечи?
Решили, что дети не должны носить одноразовые подгузники. Кто просыпается по 5 раз за ночь, чтобы сменить пеленки? Кто мчится домой с коляской, потому что ребенок описался на прогулке в -25 °С?
Первый раз я «взбрыкнула» , когда нашему первенцу отказали в посещении развивающих занятий из-за того, что он в третий раз описал ковер Монтессори-центра.
Значит, не вози на занятия, - сказал муж.
Мне казалось немыслимым лишить ребенка образования и развития из-за какого-то принципа. Купила памперсы хотя бы для того, чтобы надевать на часок в центре.
Второй раз я не взбрыкнула . Просто запустился новый мыслительный процесс, когда в сознание закралась пугающая мысль: «А что будет со мной и детьми (их на тот момент было двое), если с ним что-нибудь случится?»
У нас был совместный бизнес, оформленный на него. По закону права вступления в наследство - 6 месяцев. Как мне с детьми за эти полгода выжить, если вся система, из которой я извлекаю деньги путем написания продающих писем, остановится?
Винила себя за подобные мысли и потому не обсуждала с ним вопрос своей безопасности (у нас в стране как-то не принято говорить с человеком о том, что, думая о его смерти, беспокоишься о себе). И даже себе не разрешила об этом думать. Но, по всей видимости, в подсознании процесс пошел.
Стала набирать силу. Искать возможности. Осознавать желания. Проходить тренинги. Искать то, что даст мне пить полноту жизни. Из замученной жизнью ломовой лошади стала потихоньку превращаться в живого человека. Начала (впервые за 10 лет совместной жизни) читать книги не только по копирайтингу, продажам и о детях, а то, что мне нравится. Купила ноутбук и радовалась весне, потому что могла сидеть не в доме, а под цветущими яблонями в нашем саду. Чувствовала, как ко мне возвращается мое настоящее «Я».
Влюбилась. Хотела уйти из семьи. Меня осудили. В тот момент родители отказали в поддержке, сказав: «Постарайтесь сохранить семью. У вас дети». Было больно от того, что именно родители не были на моей стороне. Кто тогда вообще за меня? Неужели весь мир против? Казалось, что делом могли помочь только они.
Я была на 7-м месяце и решила «вдруг», что имею право побыть в декретном отпуске
Прислушалась к родительским доводам. Полгода, когда мы пытались спасти семью, он дарил цветы и даже однажды возил в ресторан за 170 км. Удивлял завтраками. Делал массаж. Давал читать книги, как надо быть правильной ведической женой.
Но я не смогла простить ни себе, ни ему сверхусилий, которые сделала над собой, когда мы шли к совместным целям. Да, я стала сильной. И благодарна ему за это. Но слишком болезненно умирала во мне Женщина, посаженная на голодный паек отрицания желаний.
Если бы жили в городе, просто бы ушла с детьми, пока он на работе, по-английски. Но муж не ходил на работу, а мы жили в 320 км от ближайшего крупного города: казалось, что мне просто некуда пойти… Поэтому мы по-прежнему жили вместе.
На третий раз я не выдержала . Отказалась писать продающие тексты на тему, которая давно перестала быть интересна. Да, она нас кормит. Но то, что этот процесс забирал у меня, не измерить деньгами. Как будто во мне образовывалась огромная черная дыра, через которую мощный пылесос выкачивал радость жизни и моральные силы.
Я была на 7-м месяце беременности и решила «вдруг», что имею право побыть в декретном отпуске, хотя бы один раз. Отказалась снова поселять в себе черную дыру. Не могла больше не замечать, как она сжирает меня изнутри.
Муж (и бизнес-партнер в одном лице) уговаривал меня «вернуться в дело». Впервые он не смог меня убедить. Решила перестать быть боевой подругой, соратником. Хотела быть и чувствовать себя Женщиной. Я ждала дочь. Это повышало ответственность.
То, что могу ей дать сейчас, пока она внутри, - это энергия и здоровье. Не хотела, чтобы черная дыра забрала то, что предназначалось малышке. Попыталась мужу это объяснить. Но за 10 лет не научилась говорить на понятном ему языке о том, что для меня критически важно. Тогда просто ушла в неделание и неговорение об этом.
В своем решении передать ему право добытчика я оставалась тверда, как скала, месяца два. Приходилось бить себя по рукам, ведь работа - это тоже наркотик. Уже говорила: «Учись писать сам».
Не воспринял всерьез, не хотел расти в этом направлении. Ведь я всегда всегда позволяла уговорить меня.
Как я сдалась
Приближался Новый год. Это пора радостная и тревожная для предпринимателей. Потому что под Новый год можно сделать хорошую выручку или сосать лапу весь январь, если провалишь дело.
Когда я увидела, как в акцию вместо потенциальных 200 тысяч рублей он заработал меньше пяти, мне пришлось принимать непростое решение: набраться терпения и дать ему учиться на своих ошибках, голодая самой и обделяя детей, или снова взять продажи в свои руки?
Поняла, что через две-три недели, когда станет нечего кушать, сдамся под его напором и снова стану рабочей лошадкой, уныло бредущей по кругу. Решила занять pro-активную позицию. Продумала письмо и отправила его подписчикам. Было ощущение, словно запрыгиваю в последний вагон уходящего поезда.
Для меня тогда семья - это было нечто святое. Развод воспринимался как провал и позор
Через час система оплат взорвалась от заявок. Появились деньги на полтора месяца спокойной жизни. Тогда я осознала, что одна не пропаду. Настояла на том, чтобы он выдал мне 1/3 часть прибыли. И поехала к родителям. Мне нужны были силы на то, чтобы принять окончательное решение.
Могла ли я остаться в семье?
Да. Ведь вопрос с разводом я обдумывала полтора года. В последний месяц предлагала найти варианты, когда он возьмет на себя больше ответственности за детей и заработок, а я смогу выдохнуть.
Если бы, когда я сказала, что развожусь, вместо истерики, манипуляции детьми и закручивания гаек он постарался бы услышать мои потребности, я бы осталась.
Для меня тогда семья - это было нечто святое. Развод воспринимался как провал и позор. Крах жизненных ценностей. Мне, конечно, не хотелось быть инициатором. Но жить с человеком, который тебя отрицает, самоубийственно. И я спасалась. Получив помощь от психолога, знакомой и родителей, начала бороться за право быть собой.
Когда разводились, я узнала о том, что окружение считало нашу семью образцом для подражания. Мужчины приводили меня в пример своим женам: вот, мол, как надо поддерживать мужа и его авторитет.
Что на это сказать?
10 лет я старалась быть идеальной. Я искренне считала себя счастливой. А получилось, что восхищением, поддержкой и самоотверженной пахотой на благо семьи я лишь раздула мужское эго до невероятных размеров.
Будьте чуткими к близким и к себе. Семья - это не просто ячейка общества
Моя ответственность в том, что не умела осознать и донести до него свои потребности и не понимала, что без этого - смерть. И делать это надо с самого начала отношений. Вряд ли можно быстро переучить, когда 10 лет позволяла иное.
Именно мы учим других людей, как с нами обращаться можно, а как нельзя. С первой встречи и всю жизнь. Попытка обмануть природу не удалась. Когда перестала казаться, а начала просто «быть», выяснилось, что муж не может меня принять. Он всеми правдами и неправдами старался запихать меня обратно в прокрустово ложе идеальной для него жены. Но оно уже было не размеру.
P.S. Я по-прежнему за семью. Не сторонник разводов. Действительно, страшно заглядывать в душу и разбираться в том, что творится с детьми, чьи родители развелись. Но вряд ли лучше на душе у тех детей, чьи родители хоть и вместе, но оба (или кто-то один) превратились в «душевных манекенов».
Будьте чуткими к близким и к себе. Семья - это не просто ячейка общества. Пусть она станет местом, где счастлив каждый.
21.09.2009
Смирнова Наталья, один из ведущих фитнес - инструкторов города. Это редкой красоты женщина, поражающая своей энергией и стройной, подтянутой фигурой. Незнакомые люди часто не верят, что в 28 лет у нее трое детей.
- Наталья, у вас трое детей. Это осознанное решение, или получилось спонтанно?
Все мои дети осознанные и желанные. Дочь Настя, сыновья Владимир и Иван.
Во мне рано проснулся материнский инстинкт. Однажды в 18 лет, занимаясь в тренажерном зале - приседая со штангой в 100 кг, я поняла, что что-то не то делаю. И поняла, что хочу ребенка…Полгода мы с моим молодым человеком этим безуспешно занимались, но в итоге все же получилось. Я с удовольствием погрузилась в беременность, наконец-то поела всласть. Ведь я с ранних лет занималась художественной гимнастикой и постоянно сидела на диете. А тут у меня появилась «уважительная» причина не ограничивать себя в пище. В это время сыграли свадьбу.
С первым ребенком (единственным!) я оценила прелести декретного отпуска во время беременности и отсидела положенные 10 последних недель дома. Честно сказать, сидеть дома было скучно, и поэтому со вторым и третьим ребенком я работала до последнего. И после родов я позволяла себе не работать по 1-2 недели, потому как тоже не видела в этом большой необходимости. Второго я родила через три года, также вполне осознанно, а третьего – еще через шесть лет. Родив второго, я сказала, что больше рожать не буду. Но дети растут очень быстро, и иногда очень не хватало малыша, который любит тебя совершенно бескорыстно, просто за то, что ты его мама! Поэтому решилась на третьего.
Вы занимались художественной гимнастикой, с 15 лет профессионально преподавали фитнес. Это помогло при беременности и родах? Как у вас это происходило?
Все три беременности мне дались очень легко! Не было осложнений. Все время работала, просто уменьшая и перераспределяя нагрузку. Я наблюдалась в обычной ЖК, и все три беременности у одного врача. Иногда она мне говорила: «Ну чего ты пришла, я б тебе и так все, что нужно написала». На курсы беременных я не ходила, читала книжки, общалась. Во время второй беременности взялась вести группу фитнеса для беременных и у меня все очень удачно в этом смысле сложилось. Все мои клиентки родили хорошо и были признательны мне.
Роды были разные. Первые и вторые в 40-м роддоме, третьи – в 20 роддоме. Первые роды были «ознакомительные». Я училась, понимала, что такое ребенок на примере других и впитывала в себя все знания по уходу как губка. Рождение ребенка я приняла достаточно спокойно, как обязанность. Т.е. я поняла, что теперь должна быть более ответственной, что на мне лежит обязанность вырастить этого маленького человечка.
Вторые роды – я уже ничего не боялась, была ко всему готовой… Третьи – утром отвела занятия, вечером приехала в роддом и родила.
- Как совмещали работу и уход за младенцем?
У меня работа со свободным графиком. Отвела занятия – поехала, покормила ребенка. Первую дочь я кормила до двух лет, несмотря на то, что вышла работать через две недели после родов. Сцеживалась, приезжала покормить. И с трудом отучила, когда уехала на неделю в командировку. Дома с ребенком сидела няня, которая вырастила и Вову. Она все делала по дому, и очень качественно занималась с детьми. Я полностью доверяла ей. Второго и третьего кормила меньше, но все равно я старалась дать детям максимум своего молока.
- Такой ранний выход на работу был связан с материальной необходимостью или с чем-то другим?
Скорее всего, только отчасти с материальной необходимостью. Третьего ребенка я родила, уже находясь в разводе с мужем. Поэтому, все обеспечение моего малыша лежит полностью на мне. Кроме того, я не могу долго заниматься одним и тем же, мне нужна постоянная смена деятельности, иначе я просто схожу с ума. Постоянное сидение дома – задача для меня невыполнимая. Идеальное распределение времени для меня – 1/3 для семьи, 1/3 для работы, 1/3 для отдыха и развлечений. Тогда я чувствую себя счастливым человеком.
- Как вам удается совмещать работу и воспитание трех детей, кроме того, что помогает няня?
Заранее четко планирую весь день, я стараюсь нигде не опаздывать, и все делать вовремя. Вечером, возвращаясь с работы, я интересуюсь как прошел день у детей. Когда начинаю сильно их контролировать, дети говорят мне: «Мама, а не пора ли тебе на работу?» J Привыкли к самостоятельности. Настя уже готовить умеет. Освоили всю домашнюю бытовую технику.
- Ваши дети похожи или разные по характеру? Кем видите их в будущем?
Разные, причем даже во внешности. Настя – такая же активная, как и я. Только с ней я не спала по ночам, пока она была маленькая. И невролог мне говорила: «А что вы хотите, посмотрите на себя – вы ж такая же неспокойная».
Бывший муж шутит, что в нашей семье все девочки гиперактивные (включая кошку и собаку), а мальчики (включая кота) – спокойные. Вова – он очень уравновешенный. Ваня сейчас в таком возрасте (полгода), когда ему все интересно, он очень любознательный. По тому, кем они станут… Не знаю, пока рано об этом говорить. Я не давлю на них, давая им возможность проявить себя. Возможно, Настя будет в будущем рисовать, ей сейчас это очень нравится.
- В каких садиках/ школах учатся дети? В элитных или обычных?
В садик мы ходили в обычный, теперь у меня оба старших ребенка – школьники. Ходим в 104 гимназию, которую выбрали исключительно из-за близости к дому. Хотя школа неплохая. Ну а с маленьким пока сидит няня.
- Как отдыхаете? Свободное время отдаете детям? Занимаетесь спортом с ними?
Отдых для меня – это смена деятельности. Обожаю наш загородный дом, где в этом году сама посадила капусту и морковку. Теперь вот у меня свой урожай!
Спортом я целенаправленно не занимаюсь, хотя, конечно, дети ходят и в бассейн, и посещают детские занятия в фитнес-центре. За городом катаемся на коньках, снегокате, велосипедах, роликах. Но в целом спорт в нашей семье без фанатизма.
- Как складываются взаимоотношения между детьми? Присутствует ли ревность старших к младшему?
Проблема ревности у нас возникла только, когда появился Вова. Настя никак не могла смириться, что теперь львиная доля внимания достается какому-то другому ребенку… Однажды, заходя в детскую комнату, я увидела такую картину: Настя стояла над Вовой с подушкой в руках... Сейчас, конечно, вопрос не стоит так остро, но тем не менее, она совсем по-другому восприняла появление Вани в доме и с ним помогает мне во всем.
- Может тогда имеет смысл ограничиваться одним ребенком?
Ни в коем случае! Детей должно быть много! Минимум два… Ведь один ребенок в семье в большинстве случаев вырастет эгоистом. Сейчас я понимаю, что чем больше детей, тем проще их воспитывать. Старшие вырастают, помогают с маленьким. И для них это отличный опыт, который очень пригодится в жизни.
- Про четвертого уже думаете?
Я допускаю эту возможность, но я уже 13 лет работаю, а точнее "вкалываю" по 8-10 часов в день. И еще одного ребенка буду рожать, только тогда, когда на мне не будет лежать вопрос об обеспечении детей. Видимо, для этого надо снова выйти замуж. Тем более, что отец для детей очень важен.
- Наталья, теперь профессиональный вопрос: каким образом можно быстро вернуть форму после родов?
По большому счету, необходима только корректировка питания. Дети кушают правильно – каждые три часа понемножку, причем ровно столько, сколько им нужно. Взрослые же переедают. Кормящие мамы часто считают, что никакой диеты придерживаться нельзя, потому как они кормят. На самом деле, питаться надо в меру. Жиры нужно из рациона исключить, утром кушать углеводы, в обед – углеводы и белки, вечером (не позднее 2-3 часов до сна) – идеально кушать морепродукты или куриную грудку. Никакого фаст-фуда и чипсов, 2-3 часа в день прогулки с коляской в горку – и ваша фигура отблагодарит вас стройностью!
Своим главным достижением в жизни я считаю наличие трёх детей. Это однозначный успех. Уверенное лидерство в гонке альфасамцов
Кто-то покупает роскошную машину, кто-то дорогие часы. У меня трое детей. Я уже вообще могу ходить пешком и определять время по солнцу. Но нельзя! Ведь от отца троих детей все ждут только разумных поступков.
Когда все смотрели футбол, ты смотрел 5 сезон «Волшебных пони»
Надо быть терпимым и положительным. «У тебя трое детей!» — ты должен соответствовать! «Многодетный отец» — это статус, «плохой отец» — это репутация.
Источник фото: odin-moy-den.livejournal.com
Но при этом мужчина с тремя детьми — изгой в мужской компании. Все обсуждают вчерашний футбол, а ты — молчишь. Ты не поддерживаешь эту чисто мужскую тему… Потому что вчера, когда все смотрели футбол, ты смотрел 5 сезон «Волшебных пони».
Что ты можешь рассказать друзьям? «Вы знаете, во вчерашней серии Королева Крисалис хипишнула с Принцессой Каденс возле волшебного дуба! А Принцессу Каденс никто не поддержал. Ни Пинки Пай ни Эпл Джек! Беспредееел» И пацаны забывают про футбол — нервничают и курят…
Полезное знание
Я действительно знаю всех этих пони по именам. Я знаю по именам всех героев мультсериалов. Поверьте. Это полезное знание. Однажды в магазине игрушек очень красивая девушка выбирала подарок своей 3-х летней племяннице. Она не знала, что купить.
Источник фото: www.samarskie-roditeli.ru
Я стоял рядом, смотрел как она мучается потом небрежно сказал: «Возьмите фею Флору! Вы не знаете Флору? Это же из кукол Винкс! Это актуально… Нет, вы что! Это же Блум! Как можно путать? Это же совершенно разные персонажи!»
С таким видом даме предлагают отведать вина: «Оцените это «Шато-брион урожая 67 года… Чувствуете нотки радости, которые заиграли в вашей груди?»
Источник фото: vk.com
Но я был кукольным сомелье: «Возьмите эту куклу… Оторвите ей бошку! Чувствуете, где у вас заиграло детство?»
Я произвел на ту девушку сильное впечатление. Мы даже обменялись телефонами.
Она обещала позвонить и не обманула. Позвонила в тот же вечер и спросила, какие капли лучше всего снимают колики у младенцев. Она звонила часто. У неё много племянников… У всех колики… Почему-то жена, как и вы, тоже не поверила в эту историю…
Спасибо, что напомнили!
Отцу троих детей малознакомые люди постоянно задают идиотский вопрос: «Уау! У вас уже трое! Вы не планируете четвертого?»
Обычно это спрашивают женщины, которые свой материнский инстинкт удовлетворяют при помощи чихуа-хуа. Они считают, мы с женой должны нарожать детей за всех. Решить демографические проблемы страны. Семья десантников, которая выключает свет в спальне с криком: «Никто, кроме нас!»
- У вас трое! Уже пора четвертого!
- Мммм! Ну конечно! Спасибо, что напомнили! Алло? Дорогая! Мне тут намекнули! Что-то давно мы не заводили нового ребенка!
- О! Дорогой! И вправду! Я так беспечна! Уже четыре года никого не рожала! Прям четыре года коту под хвост!
Мой сын может сделать "нескучно" за 2 минуты
Я не понимаю. Почему при встрече с мужчиной, который прогуливается с тремя детьми, возникает желание говорить только на темы продолжения рода и плодородия? То есть я произвожу впечатления мужчины, который ничем больше уже не интересуется?
Источник фото: samaposebe.com
И к чему эти советы: «Ой! Вам нужен ещё один мальчик! Девочек же у вас две! А сынок один. Ему же скучно!»
Во-первых. Ему не скучно. И всем, кто случайно оказался рядом с ним — тоже не скучно. Так не скучно было русским, когда на них напали татаро-монголы. Татаро-монголы делали всем нескучно 200 лет.
Мой сын Давид может сделать вам нескучно за 2 минуты. Он покрывает весельем примерно 50 квадратных метров вокруг себя. Он несет людям радость. Дважды. Первый раз, когда они с ним знакомятся, второй раз, когда он уходит. И никто не сюсюкает «Ну, ты же плидеш к нам ищё?» Просто сдержанно прощаются: «До свидания, Давид».
Давиду четыре года. Он пока не очень хорошо разговаривает, но при этом он идеальный переговорщик. Он всегда выигрывает все споры со мной. Он всегда выдвигает аргумент, об который разбивается любая моя претензия. Я могу его ругать за бардак в детской, за разбитый стакан, за пластилин, которым накормили кота…
.jpg)
Источник фото: rumpus.ru
И вот я ругаю его, даже угрожаю отшлепать! Мой сын молчит, сопит, но дождавшись паузы, произносит только одну фразу: «Писить хочу». И всё. Сеанс воспитания закончен. Это железобетонный аргумент, который одновременно пробуждает во мне отцовский инстинкт, инстинкт самосохранения и мужскую солидарность.
- Давид! Негодяй! Зачем ты поджег занавеску?!
- Писить хочу.
И всё. Сменил тему.
Жаль, что это не работает в нашем взрослом мире.
- У вас просрочка ипотеки и мы передаем дело в суд!
- Писить хочу! — и всё. Все забыли про кредит. Ищем место, которое можно пометить.
Геометрические расчеты
Нет. Я пока не готов ко второму мальчику. Поэтому меня раздражает эта теория: «У вас две девочки и один мальчик! Нужен ещё один мальчик!»
Источник фото: dom-lady.ru
Глупости. Дети не должны рождаться согласно каким-то геометрическим расчетам. «Так! У нас две девочки и один мальчик. Не порядок. Хаос. Нужен ещё один пацан для симметрии!» Дети создаются в процессе, где логика, здравый смысл и твердый расчет задействованы меньше всего. Если нет логики, здравого смысла и твердого расчета — результат не может быть симметричным в принципе.
Более того. Трое детей идеально вписываются в дизайн нашей квартиры. В случае наказания у каждого ребенка свой угол. Четвертый угол занят торшером и там стоит моё кресло. И в этом углу хорошо ловит Вай Фай.
Мой цинизм и прагматизм передались моим детям
Моя жена считает, что я не романтичный циник и прагматик. Возможно. Иногда я замечаю, что мой цинизм и прагматизм передались моим детям. Простой пример. Золушка. Все помнят эту историю?
Принц ищет девушку, которая его вштырила и убежала, потеряв туфлю. И принц носится с этой туфлёй и обещает жениться на всякой кому туфля будет впору. И все девочки мира представляют себя этой самой Золушкой и всю жизнь ждут принца с туфелькой. Ждут все, кроме моей старшей дочери. Она прагматик, ей 11 и у неё уже 36-й размер обуви.
Мои гены спасли её психику, исключив из числа тех дур, которые ждут принца. И она его не ждет. Она ждет, когда её нога вырастет до 37-го и она сможет носить туфли своей матери! И мне кажется, она дождется этого быстрее, чем инфантильного принца, который запал на карлицу.
Моя младшая дочь Алиса стяжатель. В 6 лет она обожает деньги. Она верит в то, что молочные зубы, которые у неё выпадают, уносит мышка, оставляя взамен под подушкой деньги. Мышка, которая живет у нас в квартире не то что бы скупая…
Учитывая количество детей в доме, 100 рублей за молочный зуб нормальная цена. И в принципе, Алису эта цена тоже устраивала. Но однажды Алиса гостила у дедушки с бабушкой, у неё выпал зуб и мышка деда принесла за этот зуб пятихатку.
Источник фото: stomatologia.info
Я не смог объяснить ребенку, почему мышка, живущая у деда, такая щедрая. Я попытался намекнуть деду, что бы он приструнил транжиристого грызуна. Но дед только отмахнулся. И теперь Алиса, как только оказывается в гостях у дедушки, старается расстаться как можно с большим числом молочных зубов. Меня это пугает.
Алиса монетизирует свой организм! Она уже умеет читать и недавно прочла объявление «Покупаем волосы дорого». Долго выясняла у меня, какая длинна волос необходима для осуществления этой сделки. Теперь я боюсь, а вдруг она узнает цену донорской почки?
Все включено!
Все мои дети ходили и ходят в один детский сад. Когда пошла старшая, я купил в группу телевизор и ДВД. Когда пошла средняя - поменял 2 унитаза в туалете. Когда настало время Давида, я понял, что могу объявлять конкурс.
Источник фото: kot-i-dzen.livejournal.com
Три группы претендовали на одного мальчика. Ко мне подошла воспитательница одной из них и, подмигнув, спросила: «Может, как-нибудь договоримся?» Это был единственный случай, когда я участвовал в коррупционной схеме, где объектом коррупции был мой сын.
Мы договорились. Поэтому Давид приходит в садик к 10-ти, имеет право не есть манную кашу, не спать в обед, выбирать, какую именно сказку будет слушать вся группа и может уносить домой понравившиеся игрушки. Детский сад «Ивушка» стал для моего сына пятизвездочным турецким отелем, где «всё включено»!
Источник фото: kronportal.ru
Быть отцом не просто в принципе
Твои дети совершают ошибки, ведут себя не так, как бы тебе хотелось, ты нервничаешь, психуешь, наказываешь их… но твоя мама в этот момент говорит тебе «Вспомни себя в их возрасте…»
Мамы всегда так говорят. И мамы бьют в точку.
…кто-то покупает роскошную машину, кто-то дорогие часы. У меня трое детей.
Но фишка в том, что машина устареет, часы вы по пьяни подарите незнакомцам, а дети останутся с вами навсегда.
Да. Ещё отец троих детей чаще говорит банальности и становится немного Капитаном Очевидность.
Сослан Плиев: источник -
soznatelno.ru
Уважаемые читатели! Какие отношения между отцом и детьми в вашей семье? Все ли мужчины любят и готовы заниматься детьми? Ждем ваши комментарии!
Я давно собиралась об этом рассказать, но никак не доходили руки.
Меня то и дело спрашивают, каково оно - с тремя детьми. Этот вопрос интересует самые разные слои населения:
Тех, кто только планирует в неопределённом будущем третьего ребёнка, а пока зашивается с двумя,
- тех, у кого только один ребёнок, и он надеется услышать, что с тремя ничего, и решиться на второго,
- тех, кто никого не планирует, но ему просто любопытно, как чувствует себя многодетная мать.
Один ребёнок
Со всей определённостью я могу сказать вот что. Самая большая разница - между нулём детей и одним ребёнком. Разница огромная. В день, когда у вас рождается первый ребёнок, вся ваша жизнь абсолютно меняется. И это не только бессонные ночи, запах памперсов в доме, невозможность пойти когда хочешь куда хочешь с кем хочешь и вернуться во сколько захочешь. Это необходимость привыкнуть к тому, что вас теперь трое. Что вы не просто пара - вы пара с ребёнком. И интересы этого ребёнка нужно не только учитывать, а иногда ставить выше своих. И не иногда, а очень часто. Практически постоянно:-)
Ребёнок - это то, что будет связывать вас всю жизнь, даже если вы разведётесь. Вы уже не можете просто так хлопнуть дверью и уйти, собрав вещи, а потом по суду разделить шкаф, телевизор и пианино. Вам придётся как-то строить отношения, потому что есть ребёнок.
Два ребёнка
Рождение второго ребёнка напоминает мне посадку самолёта. Шасси касаются земли, самолёт как следует трясёт, а затем он плавно снижает скорость и останавливается.
Второй ребёнок - это встряска для всей семьи. Во-первых, для первенца. Многие первенцы потом всю жизнь помнят, как им недодали, обделили, не купили и т.д. Идиллия в семье закончилась. Папа и мама, нежно воркующие над своим птенчиком, - это картинка, оставшаяся в прошлом.
Теперь в доме на порядок больше беспорядка:-) То и дело слышны крики "моё! нет, моё!" и "возьми меня на ручки! нет, меня!" - и неважно, какого возраста дети. Как выяснилось, семилетние тоже могут проситься на ручки, я подозреваю, что дети повторяют эту просьбу так долго, сколько может выдержать позвоночник родителей.
С двумя детьми вы уже не можете спокойно посмотреть телевизор, почитать книжку или полежать в благоухающей ванне, пока ваш супруг развлекает наследника. Редкий супруг согласится развлекать (и разнимать, и переодевать, и т.д. и т.п.) обоих, пока вы час вышиваете крестиком.
Ещё один тяжёлый "бум", который опускается вам на голову, - это необходимость делить свою любовь между двумя детьми. Ваше единственное солнышко, зайчик, пупсик и малюточка, вокруг которого прыгало двое родителей, а также бабушки-дедушки, перестаёт быть всеобщим центром внимания. Всё. Я же говорю, что хорошие времена кончились:-)
Но не зря я провела аналогию с посадкой самолёта. Когда вашу семью перестанет трясти, вы почувствуете плавное снижение скорости и блаженство. Вы вышли на совершенно новый уровень - уровень своих родителей (по крайней мере, среди моих знакомых большинство имеют по брату или сестре).
Теперь вы не просто семья, а семья с двумя детьми. Если дети ещё и разнополые, то большинство назовёт вас идеальной семьёй, про вас теперь можно снимать рекламу кетчупа или бульонных кубиков.
Вскоре вы обнаружите, что становится спокойнее и спокойнее. Дети (особенно однополые и с маленькой разницей в возрасте) прекрасно занимают друг друга, а вы в это время можете спокойно попить чай и побеседовать изредка отвлекаясь на крики "моё! нет, моё!" и предпринимая попытки разнять детишек.
Кроме того, когда появляется второй ребёнок, мать уже не сходит с ума, чувствуя себя запертой в четырёх стенах с плачущим младенцем. У неё теперь есть старший сын или дочь, с которым можно поговорить. Даже с трёхлетним есть о чём поболтать, а уж шести-семилетние и т.д. - абсолютно разумные существа, можно сказать, взрослые люди.
Что такое двое подросших детей, я себе плохо ещё представляю, но, как бы ни сложилась жизнь, брат или сестра - это родной человек на всю жизнь. Друзья и супруги, к сожалению, имеют возможность прийти и уйти, а брат или сестра - это, так сказать, родная кровь. И если выросшие дети не поддерживают отношения, это, я почти убеждена, вина родителей. И мы, оказавшись в роли родителей, должны задуматься, как не довести до этого своих детей.
Три ребёнка
Честно говоря, появление третьего ребёнка в семье можно и не заметить:-) Он так мало меняет жизнь родителей по сравнению с первыми двумя детьми, что тут даже не о чем говорить.
Если у вас двое детей, то вы и так лишили себя большинства удовольствий - к вам не стоит очередь из бабушек, готовых посидеть с двумя детьми, чтобы отпустить вас в театр или даже в загранпоездку. Редкая бабушка с энтузиазмом воспримет идею посидеть с двумя детьми, пока вы будете развлекаться.
С одним внуком (да ещё по очереди с тёщей, если вы свекровь) - почему бы не остаться? А с двумя - это столько головной боли, что не каждой бабушке это по зубам. Бабушки тут же начинают жаловаться на возраст, слабое здоровье, нервы, которые не выдерживают криков и беспорядка в доме, поэтому вы как родители двоих детей скорей всего и так неизбалованы отдыхом, поэтому появление третьего ребёнка ничего не изменит.
И детских вещей у вас уже полный дом, этих вещей просто-таки больше, чем взрослых! И опыта родительского хватает настолько, чтобы не бежать к детскому врачу с любым прыщиком, температурой 36,7 или если ребёнок плохо ест кабачковое пюре. И для того, чтоб наладить кормление грудью, уже не надо обзванивать подруг и советоваться на форумах, и смесь вы наверняка можете развести с закрытыми глазами, и памперсы меняете, не глядя, и пелёнки давно не гладите с двух сторон, и вообще, и вообще, и вообще.
Однако не всё так гладко. Во-первых, с появлением третьего ребёнка второй превращается в ребёнка-сэндвича. Он зажат между младшим и старшим, и ему нужно очень много внимания, а как его дать, если дома такое количество детей. Спонтанность исчезает из жизни окончательно. Всё, даже внимание, приходится планировать, как ни ужасно это звучит.
Во-вторых, когда-то в книге "Легко ли быть папой" я прочитала замечательное высказывание отца троих детей: когда детей двое, родители могут справиться с ними один на один, когда детей больше двух, родители переходят в круговую оборону.
И это действительно так. Когда число детей превышает число родителей, к этому нужно привыкнуть и научиться с этим жить. Времена, когда папа читает книжку одному ребёнку, а мама в это время купает и кормит второго, остаются в прошлом.
Если одному ребёнку достаётся книжка, значит, второго и третьего нужно вместе купать и кормить, а если один из них хочет спать, а второй не хочет, значит, первый остаётся без книжки и обижается. Значит, нужно постараться быстро уложить второго и вернуться к первому, а пока укладывают второго, первый и третий будут беситься, потому что занять их чем-то одновременно не получается.
Теперь представьте, что все трое детей маленькие, и их укладывает по вечерам один родитель, потому что второй поздно приходит с работы, и вы крепко задумаетесь о том, стоит ли рожать троих детей:-)
Насколько легко я перенесла морально рождение третьего ребёнка, настолько тяжело мне стало физически. Если между двумя детьми непросто разорваться, то между тремя разорваться абсолютно невозможно.
На одном форуме мать четверых детей писала, что обратила внимание, что она не ходит по дому, а бегает. Примерно то же самое я могу иногда сказать о себе. Жизнь превращается в вечную стирку, уборку, готовку, проверку уроков (представьте, что у вас трое детей-школьников - я об этом даже думать боюсь), и всем надо на кружки, и с каждым нужно поговорить, каждому почитать, с каждым поиграть. А когда двое одновременно плачут, это вообще можно сойти с ума. А ведь могут и трое заплакать, если у них маленькая разница в возрасте.
Если ваш единственный ребёнок занимается плаванием, и его два раза в неделю нужно возить в бассейн, это как-то можно вытерпеть. А если трое детей занимаются плаванием, и все в разное время, значит, в бассейн нужно ездить шесть раз в неделю. А если плюс к этому старшему нужно два раза в неделю на карате, среднему на музыку, а младшему на рисование или английский, вы поймёте, почему с тремя детьми не остаётся свободного времени.
Где-то в параллельном мире живут люди, которые смотрят телевизор, читают книги, неспеша пьют кофе, ходят гулять без детской коляски, не встают по ночам, могут пригласить к себе друзей и спокойно с ними посидеть. С тремя маленькими детьми мир этот совершенно недоступен и поддерживает только мысль, что дети станут старше, и тогда...
Если после рождения второго ребёнка вы понимаете, как легко вам было с одним, то после рождения третьего вам становится совершенно ясно, что вы зря жаловались на жизнь, и двое детей - это очень легко. А один ребёнок - это вообще не проблема. С одним ребёнком можно замечательно отдохнуть.
Но всё не так страшно, как я рассказываю:-) У студентов есть пословица: "первый год ты работаешь на зачётку, последующие годы зачётка работает на тебя".
С тремя детьми наступает момент, когда ты обнаруживаешь, что все трое тихонько играют у себя в комнате, а потом старший разогревает себе суп и кормит среднего, пока вы заняты младшим.
Чтобы обеспечить детям общение в коллективе, вам уже не нужно выходить на площадку или терпеть дома разных дружков;-) Какой-никакой коллектив у ваших детей будет, конечно, старший в этом случае несколько страдает, зато двое младших в полном восторге и тянутся за старшим в развитии.
Основная мысль, которую я хотела донести, отвечая на вопрос "как оно - с тремя детьми?", - это то, что морально привыкнуть к третьему ребёнку очень легко. А вот физически это непросто. Последний раз я так уставала именно физически, когда поступила в институт, и нас отправили в колхоз убирать картошку. С утра до вечера мы трудились в поле, почти не разгибаясь. А вечером валились с ног. Вот примерно так я себя и чувствую последний год - изнурённой физически.
Впрочем, и тут не всё так страшно. Учишься рационально расходовать силы, время и прочие ресурсы. Радуешься, когда у тебя это получается:-) Радуешься, что у тебя теперь не просто семья, а большая семья.
Однажды я прочитала, как объяснить ребёнку про то, что у него будет сестричка или братик, если ребёнок беспокоится, что его станут меньше любить. Нужно сказать ему, что любовь - это свет. Когда зажигаешь ещё одну свечу, света становится больше. И когда рождается ещё один ребёнок, становится больше любви.
Как-то так это и есть на самом деле:-)
