Сегодня поговорим о такой привычки, как "оправдание" .
- Суть оправдания.
- Причина оправдания.
- Цель оправдания.
- Как освободиться от привычки оправдываться?
- Как привычка оправдываться формирует чувство долга?
- И как распознать оправдание от урока для трансформации?
- В чем следует прекратить оправдываться?
1. Что такое оправдание?
Это объяснение кому-либо вовне (людям, богу) своего настоящего (личное проявление или обстоятельства) и своей правоты.
2. Причина оправдания : внутренние сомнения в себе, непринятие настоящего или аспектов прошлого. Объясняя другому и убеждая другого - мы убеждаем самих себя в что, я имею право быть таким и жить так.
3. Цель оправдания :
бессознательная - соответствовать ожиданиям других;
сознательная - позволить себе быть разным, ошибаться, выбирать, идти своим путем.
4. Как освободиться от привычки оправдываться ?
Осознать причину, принять свое настоящее, позволить другим разочароваться в их собственных ожиданиях. И осознать, что другой не способен заменить вас самих. Пока вы не измените отношение к себе и не начнете к себе относиться так, как желаете, чтобы к вам относился мир - будет сохраняться зависимость от кого-то вовне вас.
5. Как оправдание формирует чувство долга ?
Первично есть авторитет во вне и его мнение. Мама, брат, сват, бог, учитель, государство и т.д. Есть проекция (его взгляды, ожидания), познаваемые либо лично из источника (через слова или эмоции), либо через посредников (кто-то сказал, что он (она) думает или чувствует; кто-то написал и т.д.), которые мы воспринимаем через свою проекцию и делаем какой-то вывод относительно отношения другого к нам.
И если по нашим выводам мы не соответствуем ожиданиям значимого для нас авторитета, ум делает вывод "нас не любят, нас отвергают, я плохой" - "а я должен получить его одобрение и любовь, это жизненно важно для меня; я докажу, что я хороший".
А как это сделать?
Этакое поклонение и жертвоприношение, сродни унижению и порабощению.
Так мы испытываем чувства вины и долга, созданного на основе иллюзорной нужды в другом, который во вне нас.
Наши душевные потребности перемещаются на "потом", на арену выходит цель: "я должен заслужить его любовь и доказать что я хороший". Но вы тот, кто вы есть - а вас ожидают видеть другим. И вот вы не заметно для себя оправдываетесь, что вы не Вася, а Петя, и начинаете объяснять почему вы Петя, затрачивая много энергии, тратя ее не на создание, а на поддержание ожиданий другого (загоняя себя в минус - формируя долг).
6. Как распознать где урок, который раскроет потенциал, а где провокация для оправдания ?
И то и другое воспринимается схоже - это в любом случае изменения (развитие), которое ум воспринимает насторожено, как выход за зону комфорта разница лишь в последовательности получения ощущений.
Урок - несет вам опыт развития (положительные чувства, чувство расширения) без посредников; провокация - несет положительные чувства через одобрение другим.
В первом случае вы получаете опыт вашей души, во втором - опыт зависимости, который в это же время формирует страх потери объекта одобрения
7. В чем следует прекратить оправдываться ?
1. Жизненная ситуация в настоящем.
Вы не обязаны никому объяснять вашу жизненную ситуацию. Если вы живете в гражданском браке, или мотаетесь с одной съемной квартиры на другую, или живете с родителями, хотя вам уже давно не двадцать, вы имеете любовницу, сидите без работы — вы не обязаны никому отчитываться, почему вы поступаете так, а не иначе. Если вы полностью в курсе своей жизненной ситуации, то это означает, что у вас есть собственные причины сохранять ее такой, и они никого не касаются. Другой вопрос, если вы неосознанно делаете то, что вам не нравится - измените это. Но первично примите себя таким - какой вы есть сейчас.
2. Приоритеты и ценности.
Вы имеете право на всё. Кто-то ценит семью на всю на жизнь, кому-то нравится путешествовать, кто-то прется от исследования плесени, а кто-то радуется новым нотам. Вы не обязаны никому объяснять ваши жизненные приоритеты и доказывать, что это хорошо и правильно. У вас есть собственные мысли о том, что можно сделать для комфорта и счастья ваших близких и вас самих — вот и ваш главный приоритет. Мы все - уникальные личности с разными ценностями, мечтами и стремлениями, приоритеты одного человека неизменно будут отличаться от приоритетов другого. Вы сами определяете свои, и не должны ни перед кем отчитываться. Примите свой путь и вперед!
3. Извинения из лести, по привычки, из-за чувства такта.
Вы не обязаны извиняться, если вам не жаль. Не то, что вы знаете "так неправильно", а вы реально испытываете сожаление - извинитесь. Если вы не сожалеете о своих действиях, по-прежнему считаете, что вы сделали как велело сердце, и не особо нуждаетесь в прощении, не извиняйтесь. Иначе чувство вины будет сопровождать по жизни. Вам действительно не нужно просить прощения, если вы не чувствуете себя виноватым.
4. Уединение - это естественная потребность.
Вы не обязаны ни перед кем оправдываться за время, проведенное в одиночестве. Нет желания отвечать - оставьте и себя и ответ в покое. Нет желания поддерживать разговор - скажите об этом, объясняя или не объясняя причин. Многие боятся прослыть «грубыми», «антисоциальными», «заносчивыми», если отменяют планы или отказываются от приглашений потому, что им нужно какое-то время побыть наедине с собой, чтобы расслабиться, «перезагрузиться» или просто почитать хорошую книгу. На самом деле подобные одинокие тайм-ауты — совершенно естественная практика, необходимая большинству из нас (снова не всем).
5. Соглашаться со всеми.
Многие так увлеклись духовным развитием, что напрочь отказались от высказывания мнения. Вы не обязаны соглашаться ни с чьими личными убеждениями, даже если это имеет массовый взгляд некой нормы. Просто потому, что кто-то страстно рассказывает о своих убеждениях, не нужно сидеть и кивать в знак одобрения всему. Если вы не разделяете их идей, несправедливо по отношению к себе и другим делать вид, что вы с ними согласны. Лучше спокойно возразить им, чем накапливать неодобрение и разочарование. Не обязательно спорить - можно просто высказать свое мнение, перевести разговор.
6. Обязанность говорить «Да».
Вы имеете полное право сказать «Нет», если для согласия нет веских причин. Наибольшего успеха во всех сферах добиваются люди, овладевшие искусством отказа от всего, что не является их приоритетом. Признавайте доброту других людей и будьте благодарными, но смело говорите «Нет» всему, что отвлекает ваше внимание от основных ценностей. Не следует встречаться, только потому, что кто-то добрый, но чувств нет. Не следует соглашаться из-за страха или желания угодить, поверьте другому проще пережить честный отказ, чем обманываться иллюзией.
7. Внешность -это не стандарт, а индивидуальность.
Вы не обязаны оправдываться за свою внешность. Вы можете быть стройным или полным, высоким или не очень, симпатичным или самым обычным, но вы не должны никому объяснять, почему вы выглядите именно так. Ваша внешность — исключительно ваше дело, здесь вы обязаны только себе. Не позволяйте внешнему виду определять вашу самооценку.
8. Ваши вкусы и предпочтения.
Вы не обязаны никому объяснять ваши предпочтения в еде, одежде, спорте, сне, книгах, фильмах - в любом выборе. Если кто-то пристает к вам с вопросом, почему вы вегетарианец, или мясоед; почему вы в этой шляпке; почему вы выбрали эту машину; почему вы выбрали эту профессию, или почему вы индуист; почему вы это делаете (или не делаете), не обращайте на это внимания и ответьте, что вы чувствуете себя хорошо таким образом.
9. Ваша сексуальная жизнь - ваша.
Если вы состоите в близких отношениях со взрослым человеком по взаимному согласию, то никого не касается, где, как и когда вы устраиваете свою сексуальную жизнь. Вы можете ждать брака, вступать в случайные связи и даже экспериментировать с человеком одного пола с вами — до тех пор, пока вы получаете удовольствие, - это исключительно ваше дело. Если вас коробит ваш выбор - разберитесь откуда он; если вас это радует и вдохновляет - вперед.
10. Ваше одиночество и взаимоотношения - ваше дело.
Вы не обязаны объяснять, почему одиноки. Женаты вы или нет, замужем или нет, не должно касаться никого, кроме вас. Одиночество — не расстройство личности. Вы свободны в выборе того, вступать в отношения или нет. Просто помните: вы — это не ваше семейное положение. Не нужно клеить на себя и других бесполезные социальные этикетки.Кто-то может быть милым и симпатичным, но вы не обязаны идти на свидание с ним. Если вы чувствуете в глубине души, что вам не нужна эта встреча. Независимо от того, захотите ли вы жениться и завести детей или остаться свободным и бездетным, это останется личным решением. Даже если ваша мама просто бредит внуками, ей придется смириться с вашим жизненным выбором, как бы трудно это ни было.Иногда люди делают неуместные замечания о ваших романтических отношениях. Наверняка кто-то говорил, что вы «не идеальная пара» или что вам нужно поискать себе кого-то другого. Тем не менее, в этом вопросе вы не подотчетны никому, кроме себя.
Живите собственной жизнью и не совершайте выбор только потому, что кто-то велит вам так поступить.
Прекратите испытывать вину и стыд с поводом и без.
Совершайте ошибки и учитесь на них — это и есть жизнь.
Это Ваша жизнь и Вы не имеете право себя не любить,.. хотя выбор за Вами))).
Уж если и говорить о грехах, грех - это не любить себя, как великолепного Творца-Творящего-Творение.
С любовью, Алёна Рябченко.
Нам хочется всем рассказать, почему мы так делаем и что было раньше. Так и тянет объяснить и рассказать всю свою жизнь. Никто нас и не спрашивает, а мы все говорим, говорим. Такое ощущение, что пока мы не оправдаемся, мы не успокоимся. А это действительно так.
Такой незначительный шаг от объяснения до оправдания. И мы делаем его незаметно для себя. Как только мы начинаем что-то объяснять, мы не замечаем, как переходим на оправдание: «Ведь это произошло, потому что…», «Я ведь просто объясняю». Конечно, это хорошо, когда мы все объясняем. Но Вы замечали, как своеобразны наши объяснения: они все нудные, жалостливые, печальные, грустные.
Разрушительная безобидная привычка
На самом деле оправдываться - это привычка. На первый взгляд, безобидная: «Подумаешь! Я же правду говорю. Это же действительно так!» Эта привычка вытекает из того, что мы привыкаем чувствовать себя виноватыми. Мы сделали что-то не так и на нас, словно волной накатывает чувство вины, что мы виноваты. И начинается самобичевание и самоуничижение.
Мне кажется, что это одна из самых ярких форм проявления нелюбви к себе. Кто-то спросит: «А как любить себя?». Чтобы любить себя, необходимо перестать заниматься вещами, которые разрушают нас, например, оправдываться на основе чувства вины. Нужно просто говорить конкретно, четко и ясно: у меня так и я виноват. Еще люди начинают оправдываться, когда не хотят просить прощения. Так мы успокаиваем голос совести и начинаем объяснять, что и почему, еще и окажется, что кто-то другой виноват. Это колоссальная ложь в отношении себя и окружающих. Но долго на лжи не продержишься. Рано или поздно Вам придется с этим разбираться.
Правда всегда конкретная
Нам всегда кажется, что мы говорим правду, просто это печальная правда. Но даже печальная правда звучит очень конкретно, четко и безэмоционально. Буквально в нескольких предложениях. Но заметьте, в оправдании нам нужно все высказать, что мы чувствуем, почему это произошло, кто в этом виноват и что вообще мы думаем по этому поводу. А ведь все равно, что вы думаете по этому поводу. Кто прав, кто виноват, почему вы это сделали или почему вы это не сделали, это абсолютно не важно.
На самом деле в этой правде правды мало. Стоит нам узнать правду, и мы начинаем действовать. Как Ваши объяснения помогают Вам действовать? И сколько лет или месяцев подряд Вы говорите одно и то же? Да, Вы говорите. Но как объяснение Вам помогло измениться самому, изменить свою жизнь, что это дало вообще? Кроме того, что, как Вам кажется, стало легче.
Есть факт и нужны действия. Когда люди не хотят видеть правду, не хотят быть честными с собой, со своим окружением, со своей жизнью, они начинают оправдываться. Оправдание - это нежелание видеть эту жизнь, видеть свои недостатки. Потому что если ты действительно будешь их четко и ясно видеть и честно к этому относиться, тебе придется с этим что-то делать.
.jpg)
Хотите изменений - перестаньте оправдываться
Когда мы оправдываемся, мы заглушаем голос совести и становится легче. И чем больше ты говоришь, тем тебе все легче и легче. И все. И вроде все замечательно, ты в состоянии жить и продолжаешь так же бездействовать или производить имитацию бурной деятельности. Делаешь, что угодно, занимаешься чем угодно. А самого главного ты не делаешь. Потому что ты уже оправдался, ты сделал. Все замечательно и хорошо. И можно продолжать жить так, как ты до этого жил. Как будто через оправдания тебе кто-то подписал внизу или наложил резолюцию, что все хорошо, можешь жить дальше спокойно, как ты жил.
Есть прямая зависимость между оправданием и бездействием. Чем больше мы оправдываемся, тем больше мы бездействуем в самом главном направлении. В направлении развития себя и принятия самых главных решений в своей жизни. Если мы уберем оправдания, то нам придется действовать.
С оправданиями мы остаемся слабыми
И наступает момент, когда Вы чувствуете, что сил у Вас нет. Помните знаменитую фразу: «В чем сила, Брат? Сила в правде». А это действительно так, в правде сила. А если мы постоянно лжем, вместо силы в нас: жалость, постоянное оправдание, чувство вины. Круговорот непонятных разрушающих нас эмоций.
Оправдываться можно всю жизнь, и люди считают, что оправдания это уже и есть колоссальные действия. Друзья, оправдание это - колоссальнейший самообман
Выйти из этого круговорота сложно. Только кажется, что выйти из него легко: «Я сегодня оправдывался, а завтра уже не буду это делать». Вы знаете, это только кажется. Человек привыкает к позиции, что он жертва, что он слабый и немощный, что ему все должны. А когда он видит правду, он понимает, что должен действовать сам, должен управлять собой и своей жизнью. Этого не хочется, одолевают лень и трусость: «А если я совершу ошибку, что тогда?»
Не страшно совершать ошибки, страшно их вообще не делать. Самая страшная ошибка - пытаться не совершить ни одной ошибки. Как только мы начинаем это делать, мы попадаем в самую большую западню, мы перестаем жить настоящей жизнью. Мы перестаем быть самими собой.
Самообман, самооправдание, жалость к себе - это все следствия оправданий, поэтому к ним нужно относиться очень аккуратно. Пристально отслеживайте, что Вы говорите и как Вы говорите. Следите за интонацией. Разберитесь, как часты оправдания в Вашей жизни, чтобы не тратить свою жизнь на них, а жить в полной мере. И тогда Вы будете чувствовать, что жизнь сейчас намного прекраснее, чем та, какой Вы жили раньше.
С уважением, Лилия Ким
Поговорим об оправданиях – о тех оправданиях, которые возникают тогда, когда мы поступаем неправильно, или когда нам говорят, что мы ошибаемся и неправы, в общем, о тех случаях, когда мы не желаем меняться в чем-либо или заниматься чем-либо. Задумайтесь, помогают ли оправдания — ум порой выдумывает, а нередко и приводит вполне логичные и убедительные аргументы в пользу своей правоты, но меняется ли от этого наша жизнь в лучшую сторону? На самом деле, чаще всего оправдания — это лишь обман, причем не других, а самих себя. Но чтобы начать жить осознанно, нужно стать честным с самим собой, читайте далее — как перестать оправдываться.
Самообман или ложь самому себе
Окружающие люди порой указывают на наши недостатки или неправильное поведение, или мы сами указываем другим на неправильное поведение – кому что ближе, и чаще всего в подобных ситуациях люди начинают оправдываться. Честно и спокойно признать свою неправоту крайне сложно, поэтому мало кому это под силу, особенно, если на человека давят в этот момент. Чем больше давят, тем труднее человеку признать, что он ошибался или поступил неправильно — это на заметку.
Как правило, человек оправдывается потому, что он искренне уверен, что в его поведении нет никаких отклонений, практически каждый человек убежден, что он живет правильно . И чаще всего человек оправдывается на неосознанном уровне, у него просто автоматически включаются защитные реакции, и причина тому — наш ум. Пока ум будет продолжать постоянно брать верх над нашим поведением, мы так и не сможем перестать оправдываться .
«Для того, кто обуздал ум, он становится лучшим другом, а для того, кому это не удалось, ум остается злейшим врагом» Бхагавад-Гита, 6.6
Ум – как ребенок, он тянется к тому, что нравится и бунтует, когда ему что-то не нравится. Большинство людей живет именно на платформе ума, начиная протестовать и осуждать, когда их что-то не устраивает, в конкретном случае – оправдывать себя и обвинять других, пытаясь сгладить свою вину, переложив ее на других. Как жить осознанно — нужно научиться наблюдать за своим умом , не давать ему брать верх над ситуацией. Ум – это внутри нас, поведение такого человека, как правило, спонтанное – то есть в ответ на поведение и слова, которые не нравятся человеку, возникает мгновенная, чаще всего неосознанная реакция.
Такой человек начинает возмущаться – кто-то вслух, открыто выражая протест и несогласие, а кто-то в уме — да он меня не знает, да я на самом деле не такой, я другой и т.п. У многих людей идет война ума с разумом – разум приводит аргументы в пользу правильных действий, говоря «Да ты же не прав, признай это», а ум говорит «Ты ни в чем не виноват, если кто и виноват — то другие, ты только посмотри на них». Ум приведет сотни аргументов лишь бы оправдать себя, так как признать себя неправым для нашего ума очень больно, ум всеми силами избегает насилия по отношению к себе.
Как мы уже говорили, ум тянется к тому, что ему приятно, поэтому человек, как правило, так болезненно переносит критику и упреки в свой адрес, или когда человека силой пытаются исправить в лучшую строну. Как перестать оправдываться — с помощью силы разума признав свою неправоту, именно способен ставить цели и идти к их достижению, проявлять силу воли, отличать, что правильно, а что неправильно. Но, чаще всего ум разбивает все аргументы разума в пух и прах и одерживает верх.
Одна из самых любимых фраз ума в случае с оправданиями «Да, но» . Вам, к примеру, что-то говорят «Ты знаешь, ты вот и так поступил, и я считаю, что это неправильно». И вы вроде соглашаетесь, говоря «Да, ты прав, но …», и вот это вот «но», на самом деле полностью перечеркивает «да», сбрасывая его со счетов. Оправдания значат, что я прав, оправдания – это непризнание своей неправоты, оправдываться — значит не брать ответственность за свою жизнь, оправдываться — все равно, что говорить, что я не виноват и в моем поведении нет ничего неправильного.
Я могу найти сотни оправданий своему неправильному поведению, но жизнь от этого лучше не становится, я могу критиковать других людей, приводя убедительные аргументы в пользу их вины, но и от этого жизнь лучше не становится. С каждым таким оправданием жизнь будет становиться все хуже и хуже, поэтому я выбираю другой жизненный путь, жить осознанно — значит уметь признавать свою неправоту.
«Тому, кто не хочет изменить свою жизнь, помочь невозможно» Гиппократ
Как перестать оправдываться — нужно понять и осознать, что оправдания никак не улучшают нашу жизнь. Оправдания никак не способствуют тому, чтобы задуматься и осмыслить свое поведение, не позволяют делать выводы из неправильного поведения. Оправдания дают не просто свободу, а лазейку — для того, чтобы можно было поступать неправильно. Оправдания цепляются за тонкую нить правды, когда как общая , как правило, выглядит иначе. Ум он изворотливый, он везде способен найти, за что можно было бы ухватиться, чтобы жить было бы удобно, и найти недочеты там, в соответствии с чем жить было бы неудобно.
К примеру, если человек развелся, он говорит «Многие более счастливы во втором браке», а если в семье имеются дети, то такой человек может аргументировать тем, что есть семьи, где ребенок воспитывался двумя родителями, и вырос непонятно кем, а есть случаи, когда одним родителем, и вырос прекрасным человеком. Также и с курением и алкоголем — там можно найти людей, которые жили порой и сто лет и не померли от этих , а то, что от этого погибает по несколько тысяч человек в день, многие не придают никакого значения, искренне считая, что это не про них.
В этом есть правда, безусловно, но чтобы перестать оправдываться, чтобы начать жить осознанно, нужно понять и принять, что в этом лишь доля правды, и, как правило, гораздо меньшая доля. И таких случаев бесчисленное множество, где можно найти себе оправдание. Когда люди начинают впадать в крайности, они тем самым чаще всего просто оправдываются. Такой человек, услышав мысль, с которой он не согласен, будет пытаться вставить обратный пример, нередко утрированный или просто преподнесенный в крайней форме, с целью перечеркнуть не по нраву услышанную мысль.
Или когда человек прочитал статью или услышал рассказ человека о том, как правильно жить, и вставляет комментарий наподобие «У каждого свой путь» или «Каждый случай уникален». Нередко за такими словами опять же стоят оправдания – ум как будто нашептывает человеку «Нет, нет, нет, в нашем случае все по-другому, наш случай исключение из правил — быстрее вставь свое слово, чтобы успокоиться». В этом случае человек отвергает тот путь, который был описан или рассказан, но в то же время он часто не знает и свой путь, он сам не встал ни на какой жизненный путь, или как порой шутят «Как встал человек на духовный путь, так и стоит, и не двигается».
С другой стороны, думаю, у кого-то во время прочтения статьи уже возникли и «Да, но» и попытки впасть в какую-нибудь крайность, к примеру, а что мне, после неправильного поведения укорять себя, занимаясь самоедством. Крайности это всегда плохо — после неправильных поступков мы не должны винить себя и загонять себя в угол, занимаясь самоистязанием, о чем будет писаться далее.
Честность с самим собой или как жить осознанно
Философия «Все проблемы снаружи, а со мной все хорошо» не приносит положительных результатов в нашу жизнь. Перестаньте успокаивать себя оправдательными речами, перестаньте критиковать лишь других, продолжая считать себя мягким и пушистым. начинаются с искренности и правдивости по отношению к самому себе. Когда мы честны перед собой – мы трезво оцениваем ситуацию, мы видим, над чем нам стоит работать, что необходимо изменить в своем характере и поведении. Просто отслеживайте состояние, когда вы начинаете оправдываться, именно с наблюдения за собой начинается изменение нашего поведения.
«Если ищешь совершенства, стремись изменить себя, а не других» Неизвестный автор
Как жить осознанно — нужно выбрать золотую середину. Если человек оправдывается, значит, он не признает свою неправоту, и такой человек думает, что мне и исправляться не надо, со мной все в порядке, нет у меня никаких проблем — такой человек ни капли не прогрессирует. С другой стороны — кого-то реально порой задавливает груз неправильного поведения, когда он сильно сконцентрирован на недостатках, его задавливает все то плохое, что есть в нем. Такой человек не может сделать ни шагу, его порой так сильно задавливает — как правило, под действием собственной же критики, что он даже не видит просвета. Он не знает, как выбраться из под завала собственных неправильных поступков, не видя, куда ему двигаться, в каком направлении.
Постарайтесь не заваливать себя этой кучей. , неудачи, негативные черты характера и неправильное поведение — не свалка мусора, которая должна давить на вас, грубо говоря, тыкая вас в то, насколько вы плохи и несовершенны. Пусть эта свалка из ваших недостатков будет просто у вас на виду, как будто под окнами — как напоминание, что есть над чем работать, но не надо нырять в эту кучу, не погружайтесь в разбитое состояние. Принятие ситуации — это когда мы пониманием и принимаем, что было — то было, мы сделали все, что могли, если конечно вы и вправду прикладывали усилия по улучшению той или иной ситуации, а не просто оправдывались.
Каждый человек в этой жизни ошибается, каждый имеет какие-то свои недостатки , но это не значит ставить крест на своей жизни. Развелся — бывает, сделай как минимум какие-нибудь выводы из произошедшего. Не вини, по крайней мере, только других, загляни в себя — и это будет огромный шаг. Покаяние — это признание в себе и видение конкретных грехов, просто старайтесь не повторять одних и тех же ошибок в жизни, извлекайте урок из каждой ситуации — это и есть жить осознанно. Порой судьба ведет человека так по жизни, что у него и нет иного выхода (только не думайте, что это именно ваш случай), поэтому очень важно научиться правильно относиться к происходящим вокруг событиям.
«Величайшая слава не в том, чтобы никогда не ошибаться, но в том, чтобы уметь подняться каждый раз, когда падаешь» Конфуций
Чтобы перестать оправдываться, надо стать честным с самим собой — научитесь признавать свои ошибки и неправильное поведение, это начало . Оправдываться может любой человек — в этом нет ни грамма силы или самоконтроля, чтобы психануть и покритиковать других — не надо много ума. Пока у вас не появится честность с самим собой, вы так и будете продолжать жить в иллюзии, придуманной вашим умом, и ваша жизнь так и не изменится в лучшую сторону. Ум всегда оправдывается, эго выпендривается, душа же — смиренна. Перед тем, как осудить других, вначале обратите свой взор внутрь, обратите внимание на самого себя.
Также необходимо получать обратную связь от других людей относительно своего поведения. Многие додумывают, а порой и открыто решают за других людей, что им более приятно и полезно, когда как сами эти люди часто мечтают и желают о совсем другом. Нужно быть внимательным, прислушиваясь к нуждам других людей — попробуйте понять и узнать, в чем на самом деле нуждается тот или иной человек.
Как перестать оправдываться — когда в ваш адрес говорят, что вы поступили неправильно, попытайтесь услышать другого человека и прислушаться к нему, конечно же, без фанатизма — то есть не надо постоянно находиться в каком-то параноидальном состоянии, и выискивать свои грехи и работать над их исправлением. Чтобы перестать оправдываться, нужно принять тот факт, что вы можете ошибаться и заблуждаться. Если в ваш адрес говорят два или три человека одни и те же слова, обращая внимание на или поведение — это повод задуматься над своим поведением. И тем более, если все вокруг говорят, что проблема в вас, то включается так называемый принцип Боба «Когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб».
Но также помните, что мы должны быть в меру снисходительны, как к самим себе, так и к окружающим. Есть ли смысл упрекать за то, чего нельзя изменить, но в то же самое время мы должны изо всех сил стараться поступать правильно. Я не склоняю жить в рамках каких-то догм, когда шаг влево или шаг вправо — расстрел. Просто есть принципы, в соответствии с которыми мы должны стараться жить, если мы допускаем ошибки — лучше честно признать их и по возможности попытаться исправить их, или хотя бы сделать необходимые выводы, которые помогли бы в будущем. Это значит жить осознано, и это куда лучше, чем жить в обмане, приводя каждый раз оправдания своему поведению.
Ловили ли вы себя на том, что в разговоре с кем-то начинаете оправдываться? Довольно часто, когда разговариваешь с людьми, слышишь в речи оправдания. Оправдания за свой выбор, за свои действия, за желания, за слова, эмоции, чувства… Да, что там, некоторые оправдываются, вообще, за свое существование. Можно, конечно, назвать это объяснением, но тут дело не в том, что говорят, а как. Дело в интонации и напоре. Оправдания произносятся или пишутся из чувства вины, обороны, защиты, желания предупредить новые вопросы, из чувства, что вы не правы, что сморозили ерунду какую-то и т.п.
Не все , что они делают, даже если считают себя супер-пупер осознанным и продвинутым. Не все осознают, что начинают оправдываться, когда о чем-то рассказывают. Даже, иногда, статьи или комментарии в вк — это развернутые оправдания, в некотором роде. Поэтому начнем с того, как это начать замечать.
Начните задавать себе вопросы: «Для чего я говорю то, что говорю, пишу то, что пишу? Какой реакции от слушающего я хочу получить (на самом деле), рассказывая или комментируя? Что я сейчас чувствую, когда говорю это? Из какого чувства я сейчас говорю или пишу? Какой мотив мной движет? ». Начните отслеживать свои эмоциональные состояния, осознавайте свои истинные мотивы слов, комментариев и т.п. Это даст вам много информации о себе и о настоящем состоянии вашего сознания.
Чаще всего люди скрывают много сами от себя, боясь признаться сами себе в своих истинных чувствах и мотивах. Оправдывают сами себя в своих же глазах. Мол, это потому что он так поступил со мной, это потому что жизнь такая сейчас, это потому что у меня то, у меня сё, потому что я лучше знаю, у меня опыт такой, потому что я в потоке и в высоких вибрациях и т.п… Поэтому внимательность к своим чувствам приводит некоторых к «откровениям».
Оправдываются те, кто чувствует себя глубоко внутри неправыми, кто сомневается в том, что говорит и делает, кто чувствует себя отвергнутым, плохим, грязным, недостойным, некрасивым, виноватым, тем, кому все только отказывают, кому жизненно необходимо внимание, одобрение, принятие, любовь. Те, кто не готов взять ответственность за свои поступки и желания. Утрирую, конечно, но только с легка.)))
Можно все это отнести к . К тому, что в детстве родители часто отказывали, ругали за дело и без повода, от кого-то отмахивались, не уделяли достаточно внимания, сравнивали с кем-то и не в вашу пользу, обвиняли в своих неудачах и т.п. Но ведь это же тоже не просто так происходило. Не случайно же у вас именно такие родители были.
Можно проводить долгие раскопки в памяти, искать импринты и делать реимпринтинг, что может помочь при условии, если вы нашли самый ранний импринт, самое первое болевое событие в этой жизни из подобных. А можно использовать более прямые способы. По мне так, они более естественные.
Можно, например, вообще перестать себе что-то объяснять. И себе, и другим. Вот чувствуете внутри зуд, объяснить что-то, когда вас не спрашивают, или срочно рассказать, как оно на самом деле — чувствуйте, но молчите! Не говорите ничего! Даже сами себе! Просто наблюдайте, что происходит внутри вас. Понимаю, что тяжело будет с непривычки, но очень интересный опыт получите.
Можно задавать себе вопросы: «Чем мне важно оправдаться? Если я оправдан/а то, что для меня становится доступным? Что тогда я могу чувствовать? Что буду чувствовать, если не оправдаюсь?». Как всегда скажу, что лучше вам самим ответить на эти вопросы, это более терапевтично будет. Но что бы продолжить раскрывать тему, продолжу.
Естественно, что оправдания нужны, . А если меня принимают и любят, то тогда я могу расслабиться и быть собой. Тогда могу и я сам себя принять и полюбить. А на деле это означает полное спокойствие и счастье. И не зная, как просто быть расслабленными, спокойными, счастливыми, как чувствовать любовь и принятие, как просто быть, мы начинаем оправдываться. Это такой обходной способ у ума расслабиться и принять себя. Ведь на самом деле мы же перед собой оправдываемся, а не перед людьми.
Мы не можем знать, что о нас думает другой человек, как он нас воспринимает на самом деле. Но сами о себе мы «знаем все»! Мы уже нарисовали портрет такого себя, которого все любят и принимают, с мнением, которого считаются, которого все уважают и ценят, который самый умный среди всех, самый красивый, самый любящий, самый хороший, самый продвинутый, который просто идеальный. И если мы делаем что-то, что противоречит этому образу, если у нас возникает желание, противоречащее этому образу, то мы начинаем оправдывать себя перед собой же. Или бывает другой образ себя, полностью противоположный. И тогда даже оправдания простые становятся. Все в жизни оправдывается уже этим образом несчастного неудачника, одинокого и брошенного.
Но если честно взглянуть на себя, то А если что-то и знаем то, что это? Не иллюзия ли? И точно так же другие люди. Какая разница, что обо мне думает человек, если то, что он думает – это всего лишь его идеи, которые к реальности не имеют никакого отношения? Стоит ли подгоняться под эти идеи и тем более оправдывать их?
Мы все смотрим друг на друга сквозь фильтры своих концепций и представлений о себе и мире. Сквозь интеллект, память, субъективный опыт, сквозь эмоциональные привычки, природные инстинкты, желания… Мы не смотрим напрямую, как есть. И точно так же мы не видим себя, как есть, мы видим только идеи, концепции, тенденции, эмоции, желания и т.д. Так стоит ли так серьезно относиться к этой мишуре ума? Стоит ли так серьезно относиться к себе тому, кого и не знаем?
Но именно это мы и делаем. Именно наше серьезное отношение к своим идеям, опыту, эмоциям, своей правде создает столько напряжения и строит такие сложные лабиринты в сознании, разрушить которые мы боимся. Ведь упади один кирпичик из этой стройной структуры, всё ведь рухнет. Всё рухнет и откроется неприглядная правда о себе самих. Та правда, которой мы так боимся. В которой мы так боимся признаться сами себе. И хотя, это тоже не факт, ведь мы же не знаем себя. И на деле очень хорошо, если рухнет это строение, но страх есть страх.
Правда, что ты не такой, каким хочешь казаться. Правда, что ты сам себя не любишь, что сам себя не принимаешь и осуждаешь, что боишься остаться один, что боишься оказаться беспомощным. Да и просто, правда в том, что ты себя не знаешь. Не знаешь кто ты. Обычно этого боятся, хотя такая правда очень расслабляет, снимает много напряжения. А боятся только по тому, что не могут это принять, принять как есть.
Но вот один из путей – Принять и расслабиться. Перестать ей сопротивляться и доказывать себе и другим обратное. Принятие этого уменьшает зависимость от оценки, или снимает ее полностью, если принятие полное и тотальное. Понимаю, что это не просто может быть, но раз вы уже осознали многое, то зачем останавливаться. Не буду описывать техническую сторону вопроса, это обычно на тренингах. Но от принятия не уйти.
И если вы успокоились по поводу себя, то, как раз, появляется возможность просто спокойно расслабиться и без ожиданий направить внимание в себя самих. Таким образом, вы приходите к самоисследованию. Вас начинает интересовать, кто вы сеть на самом деле.
Можно, конечно сразу заняться , атмавичарой и не тратить время на разные практики принятия. Сразу узнать, кто ты есть. Кто оправдывается, кому это нужно, кто боится? Разом осознать, что нечего принимать, и некому принимать. Что все, что вы себе надумали и нагромоздили в уме – иллюзия, не имеющая отношения к реальности, как и сам механизм эго/ума. Но не для каждого это быстрый процесс (он может затянуться на несколько лет даже). И хотя он мгновенен, как здесь и сейчас, как мгновенное прозрение, однако подойти к этому не так-то просто. Иначе вас бы окружали уже только осозанные и знающие люди.
И потому предлагается параллельно использовать и личностные практики и самоисследование, и медитацию (Об этом я сейчас делаю серию видео, а еще есть много дней проекта — успею и написать об этом). В общем, используйте всё, что поможет стать спокойнее, радостнее, увереннее и т.д. И главное, более любящими – это главный критерий.
Когда вы знаете себя, то естественным образом оправдания, как обычный паттерн общения, исчезает из речи. Потому как вам не нужна оценка окружающих и их расположение к вам. Вам не нужно их позволение на то, что бы быть и проявляться. Вы просто есть, как есть. Вы есть точно так же, как и все. И это естественно и нормально. И точно так же всё есть, как есть. Есть желания, такие как есть. Вы совершаете какие-то выборы, и все это делают. И это здорово! Все случается, так как случается. У вас пропадает оценка всему, что вас окружает и к вам самим. А если нет оценки, нет мерки, то что нужно объяснять тогда? И кому? Мы можем что-то объяснить, но мотив внутренний уже совсем другой.
